为什么每次都是我

为什么错的都是我？难道你一点责任都没有吗？

你今天早上6点多睡也算了，虽然我真的不喜欢你这样...

早上我也不大敢吵你醒来，帮你打点一切，早餐也帮你买了。

等你睡醒了我多高兴你懂吗？

可是你睡醒却一副很闷闷不乐的感觉，我知道你刚睡醒是这样...

只是今天整天你都让我感觉你不开心。

你知道我一直怕我会惹你不高兴吗？因为我看到你这样我自己也不好过啊...

我自己看到你这样我也会气的，我问你什么事你又说没事...

你是嫌我烦吗？你下午的时候说你喜欢像昨晚那样的感觉，夜晚一个人静静的...

我多害怕你知道吗？难道你想单身了？难道我令你感到烦？

难道我每次埋怨你没陪我所以厌恶了？

我现在很消极真的很消极，我不知道为什么我会这样想...

我只知道，现在的你在玩你的电话，我是哭了你知道也不会理会...

我错我错！对！是我错！是我令自己不开心，是我太在意你，是我想太多！

我现在什么都不知道，脑袋空空，我想发泄但是我找不到办法！

我只能哭，痛痛快快的哭，哭够了就睡...

不要问我发生什么事，没发生什么事，只是有些细微的东西已经表现了，

我在你心中，你生活中，厌烦了甚至可能已经不是你在乎的人....

只不过是你习惯了的人....

是倒霉还是幸运？

这星期五早上就要回马来西亚——我的家了！ \ (^o^) /
今天放工后就去换钱，发现现在新币换马币掉成了2.39罢了 @____@ 少了几块钱
顺便在离开这几天前煲一大锅腐竹白果薏米给包租婆和我老公，他们超爱喝！
所以我去了NTUC（新加坡大型百货公司类似Tesco）买买买～～～～
原本还想买洗衣柔软剂的，可是想想还是叫臭老公买，每次都是我买。
虽然说4kg不是很重，但是我要走路回家都需要15分钟，每次把那个拿到回家手都红了
我决定这次让他自己买（事实证明我的决定是对的！接下去看就知道发生什么事）

我走路回到家楼下时已经快虚脱了～好累～按了按电梯....
不是吧～维修中！我住9楼哇！还拿着大包小包的，平时不见他维修 T^T 好可恶！
真的还好没傻傻去买那个柔软剂，不然我都不懂怎么办好了。

爬到上来脚都软了～
包租婆见到我就笑我说：“下几个楼梯就那么累啦？”
我说：“har? 1楼爬到上9楼噢！你不累噢？我累死了>.<”
结果她笑得更开了，说：
“你怎么上来的？爬楼梯？后座有另外一个电梯上的，只不过是要上到11楼下2楼罢了 xD ”
当时我的表情真的是这样——》 =____= ''' 心想“怎么我住这里那么久了都不知道？”

很好！运动运动！我只好这样安慰自己才对刚才我所做的傻事有点意义......

想念是会呼吸的痛

最近认识了一个朋友，他，令我想起那个曾经跟我很要好的唯一一个异性朋友。
同一个小学到中学，我们都一直同班或者隔前后一班，常常都一起下课放学。
我们几个几乎都经常闹在一起，无论发生什么事我们都会一起撑...
最记得是中学时我发生了一件很大的事，学校都满城风雨...
我还很记得我报警去警察局抓打我的同学，我没那些学生那么多朋友和人际关系...
她们在学校散布谣言让所有人都排斥我...
我的朋友就只有他，慧，晶和玲，只有他们不离不弃陪伴我撑过，陪着我面对,
即使别人在他们面前怎么说他们都站我这里，我真的很感动...

还记得我曾经因为要工作经常翘课直到我被学校废除了，只是多了一天老师也不放过。
那年刚好我form5了。我坚持要毕业要上学，申请回校，在他们的帮助下我也回到了学校上课
顺利的考试毕业，虽然成绩不理想，但至少我有离校证书，我有和朋友在学校的回忆。
可惜的是....那年发生了很多事，我和他...没再说话了，连见面也当作不认识了...
很好奇为什么会这样吧？那么多年朋友...其实我也不大清楚发生什么事...
只知道我不会再像以前那样打电话给他哭着问他原因，问他为什么讨厌我了....
而他竟然把我和他的对话给别人听...我跟自己说过那次傻够了...
以前发生过同样的事，不懂吵架了还是什么大家都少说话了，后来他的生日。
我弄了整整2天没睡觉是真的没睡觉。就为了弄一个5个人的纪念VCD，
里面全是我们一起拍过的照片和回忆，他那时也感动了，但是最后还是没有对吧？..
但是VCD我到现在还收着，至于他的我不晓得他是丢了还是怎么了，
我也不想知道他会怎么处理那个VCD.....

我到现在还不懂为什么会这样，但是...
我也知道他这样一定有他的原因，我唯一明白的是，这段友谊已经结束了...
我是真的很不舍得，可是何苦呢？他那么讨厌我...我何苦作践自己...

直到现在，我都没再跟他说过话了...慧和晶都有跟他说过话，唯独是我...
我还记得我们一起唱过周华健的《朋友》有录音，真的很开心很难忘...
可是....我电话不见了，录音也不见了....

我眼泪不争气的掉了，我真的好久没有勇气去回忆中学那段我们很开心的年少。
一段友谊得来不易，更何况是曾经一起经历过种种...
我也好久没哭了...好事来的，至少我现在也过得很好。
过去的抹都抹不掉，向前看就好了 ^____^

去洗把脸了，不然眼睛肿肿 >////<

我想要的生活

不要说每个女人都贪慕虚荣，不要认定每个女人都野蛮任性。一定有她们的原因。
有的女人认为钱最有安全感，所以爱钱为了钱只要不过份的都肯做。
有的女人认为家最有安全感，所以很爱家很照顾家一切都只为了家着想。

其实哪个人想过穷日子，我也想过要是我有钱多好多好～
我可以想去哪就去哪，要买什么就买，要吃什么就吃，整天去美容院，等等...
这些生活多好多快乐，谁不想要？
反而乖乖在家做黄脸婆的老公外面偷吃啦～不珍惜家庭～甚至做出伤害老婆的事什么都有。
但是先想想，有钱太太也会有这样的问题啊～最终的结果还是自己选择出来的，就是....
你的老公，是自己选择嫁的人。很多事情都很难预知，未来很多事情都不一定跟以前一样。
但至少你珍惜过就好，要是真的逼不得已明智的做出选择不要让自己受伤害。爱自己多点。


傻傻的我不奢求太多，但对老公要求很高！就除了薪水高/地位高。
有了这些老婆地位不保 xD 我只要他的关心和关注，即使买个糖果哄哄我，我也很高兴。
可以有良好的沟通达成共识，有话题就算吵架有办法化解和互相体谅。

我最想要的生活就是安稳，就想过个简约普通的生活，只要有人一直陪伴我就心满意足。
从以前到现在钱对我来说还是不那么重要，也许我真的不懂事，不懂现实没钱是不能生活。
因为我一直都处于被保护着的感觉，我很感谢神，我经历的一切你都让我身边有人陪伴着我
即使多痛苦多难挨，都让我撑过，我真的很柔弱很容易被打垮，感谢神你一直保护着我。

在新加坡这里虽然我都经常一个人，
同事和我的关系就像陌生人，偶尔打招呼然后就整天都不说话了。
我公司里的最年轻就是我根本和他们搭不上话，我选择静静度过工作时间就好了...
放工我唯一的乐趣就是到附近的商场一个人逛逛，去图书馆借书，去百货公司买日常用品...
偶尔学做点简单的菜，学煲汤，做甜品♥  
对易怒的我来说是件好事，至少我一个人不会生气，不会说错话得罪人，呵呵～

虽然有时会渴望有朋友陪我聊天陪我逛街陪我做很多我想做的事，
可是这都是偶尔想而已，朋友都有自己的生活不能一直陪伴你。

我虽然很喜欢热闹，喜欢人多的地方，喜欢到处去，偶尔做些疯狂的事例如看演唱会尖叫之类的xD
我其实不算太静，我热情的时候也很热情的叻～哈哈哈！
只是这些事是真的很高兴和快乐才会表露出来，对陌生人来说简直意想不到～要是看过这样的我
证明在我心里已经不是普通朋友了，是拿个心出来交好友了。

erm...还有件事，跟题目没关系。
我看到了，很漂亮的绿油油的一片墙壁，要是我在场的话我真的希望在一旁帮忙刷墙呢 ^_^
真的好漂亮，最后，祝你得到你想要得到的...一切顺利...也很高兴知道你那么疼你妈妈了...

最近很热！

最近我好爱睡，整个下午都想睡觉，因为公司有冷气！
在家没有所以睡不着，唉～真的好热好不舒服>.<

昨晚11点多就睡了，今天稍微精神一些，
工作的叔叔还笑问我说：“咦！你今天没有眼睡噢？”
我尴尬的笑笑呵呵呵～默认了 xD

好想念家里的冷气房噢 T^T 不懂我的悠悠和Bobby有没有想念我叻？
那天打电话回家都忘了问妈妈它们两个瓜怎样了。
打算下星期六回KL，实在太热了，心情好暴躁！！！

最近一直乱发脾气，说话一直顶嘴好不乖噢...
那天还说了伤害他的气话 \囧/ 对不起丫老公～

昨晚半夜起来看你还在上网不懂找什么东西，又神神秘秘的...
每次都那么夜睡，原本还说一起看戏可是我太累了。
唉～是不是身体弱了，一直感到疲惫力不从心，想运动可是讨厌热热粘粘

我真的好想有冷气！好想在冷气房睡觉睡够够～～～～～

翻阅博客。

我把这里荒废了好久了，要不是有人再提起我的博客。我也不愿再去接触了。
伤心的事比开心的事多，每当我看回以前自己写的东西都觉得我一直都没变。
还是悲观，还是极端，还是“独角仙”...-孤独，最爱在角落，严重到成仙了xD

希望我不要再放弃这曾经一直陪伴我走过的博客。
我要记得我的生活，不选择虚度时间浪费时间。
反省自己以前所做的一切，我在新加坡到底做了什么？
我几乎都只会说“工作/睡觉/一个人在房间”

现在开始再记录！ ^u^ 晚安！