主日礼拜的感动

今天第二次的去我小妹的教会，

不懂为什么一大早就起床了，可能是心灵上的期待与主见面。

今天的主日主题是

基督教家庭和基督化家庭

里面有一句话说

“独居不好”

牧师说，人是应该群体生活的，应此神让我们建立了各种关系。

圣经里创世纪第2章18节记载着：

那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。

另一半是神派来帮助你的，并不是差遣的。

我们要谨慎选择我们的另一半，因为他会影响你的一生。

 今天主日礼拜的结尾是在太感动了！

牧师叫在场的夫妻，情侣牵着手出来。

跟自己的伴侣说声：“谢谢你”

并且趁这个机会让我们见证，给个机会让老夫老妻，情侣们感谢对方一直的陪伴

神从男人的身体里拿出了一个肋骨创造了一个女人给他做配偶并且陪伴他

一个幸福美满的家庭来自于一起共同的创造，经营...

并不是管理的...

看见教会里每个人和气氛都非常感动...

我也不禁被感动落泪了，顿时觉得我好久没感受过这种感动和快乐了

是因为我的不知足，因为我把爱看得偏激了...

快快乐乐的才是爱，整天吵架流泪并不是爱...

想要幸福美满的家庭就要谨慎选择正确的伴侣才有快乐的将来。

希望我能永远记住这感动的一刻，提醒自己今天看到的这感动的一幕才叫爱...

并不是爱得连基本和最初的爱都忘了，整天吵架，感情冷淡...

我要一个幸福美满的未来，一个基督化的家庭...

我要为快乐的未来努力，坚持...

祷告奉主耶稣基督的名字祈求

阿门！哈里路亚！

今天超充实！

难得的一天我充实的度过了>3<!!!

今天一大早到店，早安都还没说完就开始弄狗了 ，

怎么一弄我就出不来了，好多狗狗猫猫啊 O.o

早餐没时间吃，午餐也要延迟，

大概3点半出来一下喝个水，吃个面包又进去了，

我们Grooming的人都忙到电话都没时间接，信息都没空看，

连肚子饿都忘记了，吃东西的时间也很赶

真的赶着出狗和猫都一直一直没停过，

机器一直一直都在启动，热得要命，还好没爆炸 =.='''

专心想办法把要剪的狗弄好都已经很头痛了，我们还不是很熟手

为了帮新老板我们都拼了>~<

结果有几个狗迟出，

延迟了半个小时多才放工，希望不会得罪客人啦～

最后一只狗出后我们就急急忙忙关门各自回家了，

回到家后看见家门开着，妈妈问我:"为什么那么迟回家啊？"

"你的杰杰打来问你去了哪里"

"以为做错什么生气他了不接电话又不回信息"

"放工时间过了都没给信息他"

我才突然想起，打开电话一看（=.=）原来我没回信会搞出那么多误会的噢

看来我真的是个令人担心的家伙，该好好反省了...

呼～

今天应该很好睡^~^今天早上发了个...恶梦>~<

希望今天能有个好梦啦～

晚安！

也希望每个人都有个快乐的梦～

送你个猪嘴 =3=...

依然麻木...

昨晚，忍得好辛苦...

哭了，可是我坚持收回进去，咬紧牙关撑过去

今天还是那样无精打采的度过了一整天，

回到家，摊在沙发上发呆，

我没在想什么，真的什么都没想...

后来家人在看大爱台，做着一个节目

主题叫《血手机》的纪录片，

述说着我们手机里某个重要的矿物是怎么得来的，

让人看了非常心酸和惭愧的一部纪录片，

喜爱一直换手机的人应该看这部片，好好反省这些重要的资源是怎么得来的

而我们又是怎么对待这些得来不易的资源。

当下拿着手机的我也不禁惭愧起来，

因为这些手机电话，牺牲了多少人命，

而我们却蒙然不知 ...

希望这世界和平，

如果每个人都能和平相处那多好...

晚安...

我很羡慕...但又能怎样...

为什么有些人能够那么容易跟人混熟，

为什么有些人那么讨人欢心，

为什么他们可以那么大胆跟陌生人说话，打打闹闹...

为什么他们人际关系可以那么广...

为什么我会那么羡慕和渴望？

因为从小我就是孤单单的过，一直以来就是习惯静静一个人的

反而太多朋友关系会搞到很复杂，

小时的我总是被人欺负受到委屈也只是会躲着哭

我特别怕疼，特别怕危险。

因为小时候常常被欺负的关系，

长大后自然就会开始自我保护，

一个大大的防护罩，冷冷冰冰的表情，静静的，

中学时期我还是那样，个个都怕我，

怕我生气，怕我发脾气

也因为这样我都习惯了，

后来得到一些刺激，我变得爱笑了。

表现了那个呆呆像小时候的那个单纯害羞傻傻的我

最内心最内在的我。

就因为这样我朋友也渐渐开始多了，

但因为这样我被人利用，我被朋友出卖，

把最要好的朋友亲手给了那个人,

那是我最后悔的事，让他现在因为她很讨厌我。
真的是很大的打击，我曾经傻到哭着打电话求他原谅我，
其实那时我真的没有错，我知道是她暗算的，
可是我真的不想失去那么好的朋友。
后来还是离开了，那一次我不再当他是朋友了。
不再是好朋友了...

也很庆幸我还有2个患难见真情的好姐妹在身边

我真的很满足了，真的...

也因为经历了这样的事，

我也渐渐变得孤僻起来了，因为我不懂得怎么跟陌生人沟通

可以说是我长不大，我太天真了。

我也很固执，我放不下那些打击和那些小时候的回忆

现在我确实很羡慕，

很羡慕那些交际很广的人，讨人喜欢的人。

有时静静一个人的时候我会思考，我是不是跟他们不一样

虽然心里是感觉孤单，可是却额外的平静舒服

什么也不用想，空荡荡的...

羡慕他们的人生多么精彩，

有时一个人静静真的有很多话在心里不懂得说出来

容易让人误会，让人误会后也不选择解释，

因为没有人会相信，即使有人相信，都不懂为要怎么说

别人看见那么冷酷的人，自然就会避而远之...

其实他们不懂，这些人心里所想的往往是很单纯的事

简简单单的，因为一直以来都是一个人度过

没有争斗，没有明枪暗箭

没有心机，没有目的...

说话也不会奉承，坦率表达自己的情感...

就是那么矛盾，

其实我也很渴望自己能像他们那样那么讨人欢心，

那么懂交际，那么 多朋友，那么会说话

这是生活在城市的生存之道，

有事业的人要懂得如何跟同事和平相处，怎么表现给老板看，

要懂得即使受气也要忍耐，被人批评要学会接受，

多不喜欢也要装作很喜欢，多不开心也要笑口嘻嘻，

明争暗斗要学会接招，难听的话要学会这里听哪里出，

有爱情的人要学会怎么跟对方的家人相处，怎么融入，

重点是以后要跟他家人生活要学会融入他的家人...

以我的性格，我真的很头痛，因为我都不会...

老实说我真的很害羞，不懂表达，

往往我逼自己去壮胆我会闹出更多的笑话，

是很“鱼”的事...很令人流汗的事...

做回自己又很傻很呆，有时又很静很酷，

有时面无表情的时候样子让人很不舒服...

我能怎样？

我可以怎样...

我真的不懂我可以怎样，
我可以怎样...

 

超赞的文章，有耐心看的话

 无意中看见这篇文章，

很多事不是我未看見，不是我沒想過，不是我不懂得，只是不說罷了

遇到这些人，我投降

他说，当一个耍心机的人面具被看清楚了
以后他所做的事情你都会觉得他很假。

而我怕的那种人是，
人气很高，很会讨人喜欢的人
只要他的一个不高兴或者被伤害
全世界都撑他，无论谁对谁错，都只会觉得他是受害者

我喜欢的人是，

你高兴就大笑你不高兴就不高兴，不必要装做很开心。辛苦的是自己
不喜欢就不必要装着很喜欢
摆臭脸就摆臭脸，是真实的自己就好！

但是偏偏人就是喜欢对你笑笑脸心里藏着什么都不知道的笑面虎～无奈！