也许我有另一个性格

最近都觉得自己有些变了，不懂是不是自己想太多...

我本来就是很喜欢很有节奏感的歌，心情真的会很好，很开心...

因为我喜欢音乐，真的很喜欢音乐～

触动很多心情和感觉...

想想回到现实，这不是我...我以为我是个习惯平淡生活的人...

的确我不喜欢改变，我习惯我的生活，还是喜欢做我爱做的事

 但是我是个很爱到处跑的人，我喜欢热闹多人的地方，

即使是我一个人去人多热闹的地方都好，

我心里即使很寂寞但是还是会有些暖暖的高兴，因为看见很多人很快乐

我并不孤单对吧？有更多人的生活比我更孤单...对吧？

我以为我不会想去Club之类的地方，原来我也会想去...

因为只有音乐节奏能让自己的脑袋不去想那些不开心的事，

或者大吃一顿，但是多数心情不好都吃不下...

我以为我很软弱，其实我可以再坚强些，再让自己更独立些。

我以为我不会有朋友，不讨人喜欢，

其实我可以主动些，努力的尝试多说话...

我以为我没变，原来每个人都会变...是好是坏自己要会衡量...

每个人都会变，最重要心不变...

但是对男生来说，很难不变...

三个字“我累了...”

渐渐发现有些事不能太在意太重视...

 越在意越失控，

有些话不能太相信，越相信越看不清...

有些人越爱越看不清，

有些事越信来越迷惘...

现在的我只想静静的去让自己放下那些不应该执着的事

我今天休息什么都不想做，不想收拾东西...

不想睡觉，不想待在家...

你让我很痛心，我却不懂如何对你狠心...

承诺好对方的要定时给信息对方，得到的却是等待等待...

你等我，我等你...

无可否认，我们在一起真的很开心...

我也珍惜你

我说过，我最怕另一半对我说“我很累...”

单单看见你这很累的样子，我不想再跟你多说什么了...

你去休息吧...我不打扰你...

只是你累吗？我也很累...

对着你这个样子我更累！更心疼...

有人说，爱你不会累，不爱了才累...

我每个星期三都自己到你店为的就是能见你多点

发现久了，你也理所当然了，习惯了...

没感觉你会因为我来找你而感觉开心...

又是这样，又是这样...

我在面子书pose的Video希望你有时间会看看

我知道，你没有看过...

如果每个人都

懒得讲话，懒得倾听

懒得制造惊喜，懒得温柔体贴

那么夫妻或情侣之间

怎么会不渐行渐远渐无声呢...

有活力的爱情是需要适度殷勤灌溉的

谈恋爱是不可以偷懒的

我知道你因为工作累了，

连陪睡觉的时间也不足够...

但是想想当初你说的那番话...

就算再累也会很想见到对方,

现在得来的就是“你先忍忍吧...忍多几天就能陪你了” 

3天4天，迟点呢？

...

无言的标题

今天整理了以前的博客，看了以前我的心情日记...


小绿，还是没长大，还是任性不听话...


还是那么容易生气，当我认真的想做一样事情，不想被打扰...


我现在就是在气，第一次有想要静静的感觉，“不要打扰我！”


一直以来都认真的思考过很多东西，但是做到的却又多少...


我好失败，怎么都跌不醒，原来我还是和以前一样，埋怨这个埋怨那个...


我不懂得知足，一个人当闷下来的时候就喜欢胡思乱想...


原本有很多的话很多的感想都想说，很想很想写出来...


可是却一直无法舒畅的抒发出来，因为一直电话响起，信息又来了


平时想在我一个人面对着电话的时候，想它响起，却没有...


当我想做某些东西时，却又不适当的一直不停的响起...


打出来的博客连我自己都不懂想表达什么@__@'''


刚才我把以前那些消极的博客日记都删除了，我不要再看见以前的伤心事


不要再像以前那么消极，不懂得珍惜感恩...


我不会再重导复次，不会让不开心的事再出现！


答应自己，要快乐，要少埋怨...


人一直不断的在改变，心智，心理，心情...慢慢的会长大成熟，


有些事还是会发生，不懂得成长也是会跟以前一样得到同样的结局


看了多少书，得到多少的知识与经历...到底我有没有改变到


我真的不懂，自己现在在打些什么，我也不懂...

不晓得～不懂得～不知道～去睡觉！>~<'''

真正的好男人未必是細心的

真正的好男人未必是細心的

價值39萬元的課

價值39萬元的課

我脾气真的很不好很不好！

最近都很容易被惹火，

怎么努力去控制自己的情绪都搞不好，反而只会什么都不想干

有时生气的时候想发泄却又不懂要怎么样自己才会舒服些，

有！就是哭...可是我哭不出了～那样很辛苦...

好久没打博客了，这里是我最好发泄情绪的地方...

想念这里了...

小绿忽略了...

最近发现目标离我越来越远了，我想要的，我所想的，我需要的

都渐渐变得摇摆不定，出现了很多问答题...

我真的是这样吗？我真的想这样吗？我以后就这样吗？

这样对吗？这样做错了吗？可以控制好自己的脾气吗？

等等...

又是一个交叉点，最近还是如此...

是不是当一个人失去自我了就会这样摇摆不定

因为不认识自己了，不懂自己这样是对的还是坏的

要因为符合这社会的人际关系而去做个不是原本的自己，

还是坚定自己本来就这样不如做好自己，快乐就好，得过且过？

我，就是那么悲观消极～没办法...

一个我重视的人突然间一句他觉得很随便就说说的话，我会很在意...

很用心的去思考，是不是需要这样是不是需要那样...

在此同时我也会因为想不通而发脾气=.='''我就是这样...

妈呀～怎么改啊！我也想把这种性格改掉呀>~<

有些事原来并不是你想象中的好，

有些也并不是你想象中的差...

人活在这世上就是应该要快乐，

并不是为人而活，你是为你自己而活！

不需要在意这个那个怎么说怎么看，你快乐就好～

人生说长不长，宁愿带着面具做不是自己的自己也不快乐

倒不如打开面具，我做我自己！你不喜欢那是你的事～我快乐就好！

所以不可以再让谁左右我的人格！

因为你没资格操控我的本性，没有资格批评我做的一定要是你满意的人！

我可以活得很精彩很快乐！

不要看扁我，我也是有优点的

当然每个人都有优点，只是看欣赏你的那个人到底有多了解你